Un matin, RDV a l’apart pour installer ma ligne téléphonique, après la TV (ou que j’ai 145 012 chaines que je sais p’us quoi regarder, tellement que ca fait trop). Bref, mon électricien m’appelle, il a une grosse voix grave et rocailleuse, il est devant l’immeuble, faut que j’aille lui ouvrir (mon interphone étant purement décoratif). J’ouvre la porte de l’immeuble, et la…

Gérard qui me sort :  Hello Darling, how are you ?

Petite interlude : (sans la jolie musique qui va avec, désolée mais c’est la crise ma bonne dame) Non je ne parle pas de Gérard Depardieu (Ca va pas nan ?). Non, moi je parle de Gérard Butler ! Gérard c’est le male en slip de 300 et pour bien que vous compreniez que je ne parle pas de Depardiou, j’ai même mis sa photo (a Butler) que je suis certaine que devant ton écran tu écarquilles tes mirettes béates en te demandant comment qu’un spécimen pareil ca peut exister ? Et n’écarquilles par trop les yeux d’ailleurs, autant de testostérone, ca brule la rétine ! Moi j’dis ca hein c’est comme que tu veux, après c’est toi qui t’expliqueras avec ta moitié pour justifier cet aveuglement soudain. Et ne compte pas sur moi pour te trouver une excuse pourave avec le soleil qui t’a aveuglé en se reflétant dans le papier d’alu de la marmotte pendant qu’elle préparait son Milka, tu te débrouilles j’ai dit !!!

Bref. Donc Gérard est dans mon encadrure de porte (enfin son sosie hein, s'il s'était reconvertit electricien, ça se saurait). D’habitude moi pas forcément fan du physique de Gérard (et là tout de suite, en re-regardant la photo, j'comprends pas trop pourquoi), mais y’a que les imbéciles qui changent pas d’avis hein et puis avec sa petite fossette (ses muscles), ses yeux rieurs (son tatouage qui dépasse du t-shirt), son teint bronzé (ses yeux bleus qui font que ma qué…) et il m’appelle Darling (avec sa voix grave et sexy d’homme macho).

J’ai repondu un truc à la Chandler Bing : ouamfintankyouhowyou? En virant rouge pivoine.

On descend à l’apart, il bidouille la prise téléphonique 2min (pendant que moi je mate le specimen la TV) et il part a la borne au coin de la rue faire des branchements.

Je lui dis (faignasse qui veut pas remonter les escaliers) Z’avez qu’a laisser la porte d’entrée ouverte pour revenir plus facilement...

Lui souriant avec sa voix grave: Non Sweety, c’est plus sure si je la ferme, je te rappelle dans 10min pour que tu viennes m’ouvrir (c'est a dire qu'en plus il est prevenant). Et il sort laissant derrière lui une forte odeur de testostérone que même Kida en a les pupilles toutes dilatées et qu’elle bave. Ppfiouuuu…

Il revient 10min plus tard (pendant lesquelles je me suis maquillée… -uniquement a cause du boulot hein, abso-lu-ment rien à voir avec Gégé... Z'avez pas bien vu la photo la ???), on redescend a l’apart, je lui tiens la porte, il me sort un ‘Thanks Babe’  que je me suis contenté de sourire en me liquéfiant… p’tain c'est a dire que ca fait chaud la testosterone. 

Puis il m’a demande mon téléphone. Moi j’ai répondu que s’il était viendu c’était parce que justement j’avais pas le téléphone (ha ha ha padam tching). La il me répond en rigolant qu’il veut l’appareil (ha... padam clonk). Moi je me rends compte que trop de testostérone ca me bouche les neurones, p’is je sors mon téléphone (kitchissime la bestiole, je suis sure que ca doit être un collector... la honte). Il me dit ‘Thanks Honey’ auquel j’ai du répondre un ‘brfshrkfhsihfosnk (Chandler Bing, sors de ce corps !!!). Puis il me donne mon numéro de téléphone. Et en partant il me dit de sa voix grave et chaude ‘Take care Darling’ en me faisant un clin d’œil. Pffiouuuuu...

Merci Gérard, ce jour là, tu as fait ma journée. Reviens, j'ai besoin de tes talents d'électricien, les piles de mon dildo sont en panne  euuuh... euuh... Reviens quoiiiiiii !

Je déjeunais avec des collègues ce midi. Et je note une collègue avec une tête différente. Elle est allée chez le coiffeur visiblement et c’est joli, ca lui va tres bien.
Moi, sincère et gentille : super ta nouvelle coupe de cheveux
Ma collègue : je n’ai pas de nouvelle coupe de cheveux.
Moi de bonne foi, toujours sincère et gentille: Ah bon ? T’es sure ? Bah tu t’es au moins fait des mèches non ? ca te va vraiment super bien !!!
Ma collègue : non non je t’assure je n’ai rien fait du tout a mes cheveux…
Moi étonnée : ah bon ?
La, on est bien d'accord, j’aurai du me taire et continuer de manger discretos mon risotto poulet citron hein… nan… j’l’a ouvert encore : bon ben vraiment aujourd’hui ta coupe est géniale, ca te va très bien. (en le disant dans ma tete, ca a fait oups, oups, boulette, boulette, boulette !)
Ma collègue sourit
Moi (qui essaye lamentablement de me rattraper) : euh, mais ca ne veut pas dire que d’ habitude ce n’est pas joli hein… (aie aie aie… boulette, boulette, boulette… et m£$%&* !!!)
Ma collègue sourit
Moi : ok… C’est la que je me tais…
Et je remarque du coin de l’œil mes  autres collègues hilares… Vous savez cette impression que quoique vous disiez, vous vous enfoncez plus que vous ne récupérez les choses ??? Comme dit louloute, ‘rame t’es sur le sable !!!’ bah j’ai rame hein… et le sable ben il était gros et lourd et mouille. C’était pas un sable fin et dore de belles plages aux Seychelles. Nan c’était du bon gros sable pas facile à ramer dessus… et personne pour me tendre une perche pour me ramener sur le bord du pas-lac plein de sable hein. Nan. Moi, ma barque elle aurait pu avoir un trou et je me serai retrouve dans des sables mouvants, et j’aurai coule, c’était pareil. D’ailleurs l’espace de 5 min j’aurai préféré hein…
Nan mais moi j’dis plus rien hein, ca suffit, hein, et d’ailleurs je me tais hein, c’est bon hein… j’parle p’us… …
...
Nan mais n'empeche, j'comprends vraiment pas hein parce qu'elle avait vraiment une tete differente eeuhh!!!