Areuh ou pas-re-uh ?

Tous les mois, le 15 pour etre precise, un groupe de bloggeurs intrepides se reunissent autour d'un sujet commun pour disserter. Aujourd'hui, les loulous, il s'agit de vous compter une histoire: "Vous vous reveillez un matin et constatez que vous avez été transformé en enfant..."
Comme d'hab, après avoir lu ma pitite bafouille et éventuellement avoir laissé un commentaire, je vous invite à aller voir les rédactions de mes co-bloggeurs du jour:  Laurent, Noelia, Bergere, Bertrand, JvH, Jean-Marc, Hibiscus, Anne, Julien, Joël, Chantal, Looange, Jo Ann v, William, Lelynx, Cecfrombelgium, Gally, La Nymphette, Julie70, Gazou, JulieMeunier, BlogBalso, Celine, Vladyk, Lydie, Optensia, Denis, Julie, Isabelle, Froggie, Christophe, Aurélie N, Le chat qui, Lodi 

Des enfants, j'en ai plein dans mon entourage... j'adore m'en occuper... mais bizarrement, cela n'a jamais été un truc qui m'a fait bisquer de me transformer en enfant.

Un bébé, ça fait pipi (quand on enlève la couche), ça fait popo (jamais sur le pot), ça dort (mais jamais la nuit), ça cherche les seins de sa mère (tout le temps, même si c'est pas sa mère), ça joue (à attraper ses pieds) ça boit (du lait comme un suédois a la limite du delirium tremens du schnaps), ça machouille (re- les seins de sa mère si tototte pas à proximité... aïeuuh !!!), ça rote (en vomissant), ça bave (plus qu'un escargot sur lequel on a mis du sel), ça vomit (toujours sur des fringues propres)... remarquez, ça pourrait être drôle...

Un enfant de 7 ans, ça fait pipi (et ça se tripote "découvre" en même temps), ça fait popo (et vous le montre fièrement), ça dort (entre papa et maman a cause des cauchemards), ça cherche le giron de sa mère (pour pleurer car la maitresse est méchaaaaaaaaaante), ça joue (à la star ac, le micro greffé à la main), ça mange (que des frites, les légumes, ça pue), ca boit (que du sirop sport menthe où c'est que le bouchon bah y' ressembe à un ballon de foot ou grenadine pa'c'que que c'est le sirop préféré de Lorie), ça machouille (ses crottes de nez), ça rote (c'est rigolo), ça bave se roule dans la boue (c'est encore rigolo), ça vomit (parceque c'est souvent malade... toujours sur des fringues propres)... remarquez, ça serait pas super drôle...

Un enfant de 15 ans, ça fait pipi (mais la visée de la cuvette n'est toujours pas maitrisée) ou ça a ses regles (et ça fretille a l'ID d'utiliser un tampon), ça fait popo (qu'on croirait qu'une armée de moldaves constipés campe dans les chiottes), ça dort (enfin... hum hum... ça fait le mur), ça cherche les seins de sa mère (tout le temps, de n'importe quelle gonzesse) ou ça choppe la mononucléose (et ça en est fière), ça joue (à la playstation) ou organise des boums (mais les slows c'est naze), ça boit (du coca), ça mange (des hamburgers, le reste, ça pue), ça machouille... des chewing-gums ( que dis-je... ça rumine la bouche grande ouverte, pire que des bovins), ça fume (muha ha ha ha... ça crapote oui), ça rote (ça en fait même des concours), ça bave (devant les Tokio Hotel ou Clara Morgan), ça vomit (après 2 bières... toujours sur des fringues propres), ça parle verlant et sms (jtekiftrojtador,cdlabal)... remarquez... ouaip... décidément pas drôle...

Moui, moui, moui, décidement, bien contente d'avoir grandi et d'avoir 3... euh... 27 ans...
Et vous ça vous ferait quoi ? de revivre le célèbre phénomène Big mais à l'envers ????

PS: je remercie chaleureusement ma copine Cathy qui m'a aidé a rédiger ce post, dimanche matin à 3h30, ainsi que les 3 verres de vin, 2 mojitos et 1 long-island-ice-tea chacune pour l'inspiration... qui n'est d'ailleurs jamais venue...  ;)